Kis kitérőt teszünk a szürrealizmus világából a mélydurvába. Könnyű sétánk során Benkő Dániel farkán és Paudits Béla holttestén lépdelünk. - Celebeszi vadtulkok everywhere.
„Celebeszen szinte minden állat fontos különbségeket mutat kontinentális megfelelőjéhez képest. Itt él az anoa, a disznófélék közé tartozó babirussza, és itt laknak a bámulatos erszényes majmok is."
Ez az idézet egy ismeretterjesztő film ajánlójából lett ollózva, de mi tudjuk, hogy nem kell sehová utaznunk: Celebesz szigete Magyarhon, tele vagyunk babirusszal, vadtulokkal és majmokkal, amelyeknek legfontosabb kelléke az erszényük. Illetve a bukszájuk, ha nőnemű vadtulokról beszélünk.
Miről ismerszik meg a magyar celebeszi? Elsősorban a nemi szerveiről. Az nem is celeb, akinek nem láttuk még a farkát, punciját, csöcsét, ha nagyon nagy szerencsénk van, és Benkő Dánielnek hívják a tulkot, akkor pukizni és böfögni is hallhatjuk. A szagos tévé még várat magára, addig celebkedjünk savanyú káposztában, a hatás ugyanaz.
Magyarország Legnagyobb Pöcse
Benkőt szóba hozva, az univerzum értetlenül áll e káprázatos marha előtt, aki valaha a kultúrát terjesztette széles e hazában, s azon is túl, aztán rájött, hogy farkának húzogatásából sokkal nagyobb pénzt tud akasztani, így most azt terjeszti. Mindenfelé. Benkő fallosza szépen beteríti az országot, s lassan Gernyópúzó Mária szája sem elég a befogadására. Ezért a nép besegít, és tátott szájjal bámulja esténként a félig meredt képernyők előtt a Péniszt, akinek egykor neve is volt. A húrművész szépen kaszál a loncsos villantóval, s minden egyes jóízű fingása hízlalja bankszámláját. Miért? Mert művészetével semmit nem keresne, ezért bevállalta, hogy ő lesz a Faszállat, így, nagybetűvel, büszkén, vörös kupakkal. Ez persze nem mentesít semmi alól, ám vegyük hozzá, hogy Benkő nyíltan okádja elénk azt, amit a többi celebtulok úgy tálal, mintha véletlen volna. Egyébként nem sokáig fog füstölni a lyuka, van még néhány dolog, amit valószínűleg meg fog csinálni jó pénzért (élő adásban szőnyegre ürítés, orális szex egy denevérrel, péniszkenés takonnyal, stb...), aztán kifújt. Az utókor pedig nem úgy fog rá emlékezni, mint tehetséges huszadik századi művészre, hanem mint tehetségtelen huszonegyedik századi balfaszra, ha egyáltalán megőrzi a rakás szerencsétlenséget bárkinek az emlékezete.
Ágyban, kamerák közt
A szemérem minél tocsogósabb tálalásánál csak egy hálásabb téma van, a haldokló celeb. Megmondta már régen az Árpa Attila nevű istencsapása, hogy a valóságsók uncsik lettek, majd ha valaki bepusztul a vellába, az lesz ám az igazi, ott akkor komoly nézettségi mutató várható. Árpa tud valamit, lásd külföld. Mi Celebeszen még nem 
tartunk itt, annyit viszont sikerült elérni, hogy szegény Paudits Bélából hetente-havonta teljes hülyét csinálunk, végigrángatva az összes létező moslékműsoron, ahol a producer mindig megkéri, ha lehet, színházról minél kevesebbet dumáljon, a jó kis halálvágyról annál többet.
És Béla teszi. A szerencsétlen. Paudits kiváló művész, remek színész. És egy gyenge, szánalmas roncs, aki most abból próbál megélni, hogy fosműsoronként elrebegi, ő már akart öngyilkos lenni, sőt, a halál már megváltás lenne, annyira szar az anyagi helyzete. Amikor Csernus doki annak idején elkezdett tévéjézust játszani, jól seggbe kellett volna rúgni, de Józsi Baráth műsora után visszaszívok mindent. Ott ül ez a csont-bőr ember, aki egyébként nagyban tehet arról, hogy nincs egy fillérje sem (lásd a 2007-es cirkuszát, amikor nem volt hajlandó számlát adni egymillió forintról, elvárta, hogy ezt csak úgy, feketén a zsebébe tömjék, ráadásul még dicsekedett is vele, ezért aztán nem kapott egy petákot sem), és azon zokog, hogy neki már csak a halál a megváltás. És ezt újra, újra és újra és újra. „Paudits Béla tolószékbe kerülhet! Paudits Béla fellázadt a nyugdíj ellen! Paudits Béla már a múlté? Paudits Béla nyomorog!" Ilyen, valóban rendkívül érdekes harsogások tájékoztatnak arról, mi újság a középcelebbel. Aki még naggyá is válhat, ha esetleg meg tudna egyezni valamelyik deathcsatornával. Mondjuk egy utolsó, exkluzívban. Ami után nincs semmi. A celebeszi televíziók alig várják, hogy meghaljon, de akié az utolsó, „döbbenetes erejű" interjú, az tarolni fog azon az estén. A fotelzombik megnézik majd, könnyes szemmel sóhajtanak a hagymaszagú félhomályban, majd átkapcsolnak a másik szeméttárolóra, ahol Sebeők János éppen pumagyakorlatot tart Bódi Sylvi bimbajával. Egy év múlva pedig nem is emlékszik, csak arra, hogy volt valami Béla, a szegény. A jelenlegi helyzetért pedig Paudits tesz a legtöbbet, hiába zseniális tehetsége, hiába egyébként varázslatos személyisége, ő így döntött. Legyen neki.
Celebeszi ősz
Celebeszen még jó idők járnak, ám kezdenek elfogyni a sztaaarok. (Győzike mondja így, egyem a lelkét, az, akinek a műsorát senki nem nézte ebben az országban, mégis mindenki tudta, hogy mi volt benne.) Látszik ez a celebesziekből élő média kínlódásán is. Van itt nekünk vagy húsz sztaarmagazinunk, mindegyik ugyanazt tudja prezentálni, kínnal-keservvel összeszedni hetente, hogy ki milyen tampont használ, s hogy Korda Ólin Gyuri bácsi segge feszes-e még, sej, magyar? (Feszes, basszus, Klárika is büszke rá. Hát még mi.) Tavasz van még a pöcegödörben, de lassan már őszbe fordul, s a vadtulkok és az erszényes majmok szépen potyogni kezdenek a fáról. Csak reménykedni lehet, hogy jönnek az újak, akik roppant szívesen megmutatják a sokat látott állampolgárnak, hogy mit termeltek a vécébe egy adott reggelen. Mert az talán még érdekes lehet a májrémes kenyér mellé.
A celebeszi bennszülöttek, akik nem tartoznak a kiváltságos állatok közé, nagyokat sóhajtoznak minden egyes hírcafat után: „ez bolond", „láttadmicsinááátfúj!", „istenem, hová süllyednek még", ám alig várják a következő etetési időt, amikor eljő a celebtime. Boldogan dobálják a pénzmagot az erszényes majmoknak, akik cserébe pucsítanak egy szépet, és időnként nyilvánosan megtöfkölnek egy másik celebeszi majmot. Vagy vadtulkot. Vagy babirusszát. Mindegy. Így mosódnak össze a határok, s már nehezen lehet kibogozni, valójában ki etet kit.
A kultúra - köszöni szépen - jól van, csak egy kicsit arrébb költözött.
Ó, Spárta, ó, Taigetosz! Visszasírunk.
Írnék még többet is, de a tévében éppen Norbi felesége epilál élőben. Bocs, nem hagyhatom ki.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése