Már csak az nem világos, hogy az áldozatok dugás közben fognak énekelni, vagy éneklés közben fognak dugni. Nem mindegy. - Egyes törvény: nem nézzük a két kereskedelmi főmocsokság műsorait. Kettes törvény: ha mégis, akkor csak azért, hogy újra és újra kőbe véssük az egyes törvényt.
A minap már volt szó a Napi Életen az agy- és karakterpusztító valóságsókról, a kiszavazósdiról, a tehetségkutatásnak feltüntetett személyiségtorzítókról. Vallom a mai napig, hogy a kulturális és szellemi élet soha nem látott hanyatlásáért ordítóan hatalmas felelősség terheli a két piacvezető kereskedelmit. Minden saját készítésű műsorukból olyan mértékű butaság árad, amit - azt hittem naivan - a néző agya automatikusan kilök magából. És nem. Milliók nézik dülledt szemekkel, család, vacsora, minden le van szarva, mert kezdődik a Moncsi-só vagy az Anyátok közt. Ismerek olyan előadóművészt (az igényesebb fajtából), akivel este nyolc körül nem lehetett leülni beszélgetni. Mert megy az igénytelenség sorozata a Rémisztően Tapló Lehangolón, de neki az a kedvence, neki azt látni kell. (Többet nem hívtam beszélgetni.)
Annyi sztárunk van már, hogy az ember nem győzi (Győzi) követni. Sztármagazin hegyeink jelennek meg, sztárműsorok nyolc általánost végzett sztárriporterekkel, sztárproducerekkel. Időnként becsúszik a bukta, amikor kiderül: hírműsort, komolyabb anyagot képtelenek összehozni. Leglátványosabb példája volt ennek a magát mai napig újságírónak valló Sváby András eszelős leégése Orbán Viktorral. Ki is rúgták a Naplopóból, meg is érdemelte.
Ha kitörne a III. Világháború, tuti nem az lenne a vezető hír a két máglyáravalón, hanem hogy Edvin Marton hónalján megcsúszott a borotva, ezért bibis lett szegény. Közben felnő(tt) egy új generáció ezen a két sugárzó köpedelmen, akik életükben egy könyvet el nem olvastak (az ciki), ellenben kenik-vágják az összes szajhának, tehetségtelen „színésznek", tóksómacának, csöcsével címlapra kerülő senkinek a nevét.
A megasztáros műanyaggyártókra most nem térnék ki, Ibike kapcsán már leírtam a véleményt. Borzasztó káros és deformáló hatású, amit emberekkel ott művelnek. Fröccsentett műanyaggyár, ahol egyetlen győztes van: a kereskedelmisek pénztárcája. A sztárocskák pedig pillanatok alatt ismét a szemétdombon találhatják magukat.
Az igazi csapást a valóságsók megjelenése okozta. Ott aztán kő kövön nem maradt. Fingó művész úr és társai végtermékükkel beterítették az országot. Az emberek pedig boldogan pancsikoltak a trutymóban, dörzsölték be az agyukba a híg fost. Példaképek, mintemberek lettek névtelen senkik, olyan lehetőséget kaptak buta kislányok csöcsikéjük lóbálásáért, amelyért más öt évet húz le egy egyetemen. És bekajálták. Egy darabig. Aztán jött az új sorozat, és már a kutyát sem érdekelte Tuttifrutti bimbajának izomrángása, ahogy a tévékettősön átütötte a blúzt.
Már-már kezdhettünk megnyugodni, hogy vége, nem kell többé arról hallani az utcán vagy a boltban, hogy Renato művész úrnak mekkora a farka, erre Árpa Attila újabb merényletet tervez a zombiagyúak ellen. Gigashow!!!! Ezzel a kifejezéssel lett indítva az előzetes kiszivárogtatással kezdődő marketinghenger. Árpa az élen jár az agyszeletelésben, bár könyvében ő maga írt arról, mennyire hányingere is van az egésztől. Igen, a hányinger mellett pedig ott lapít egy bankszámla, s az mindig lenyugtatja a háborgó gyomrát és lelkét.
Nem úgy az enyémet, mert ami most készül, az a szellemi terrorizmus legkegyetlenebbike lesz. Félmilliárd forintos költségvetés, minden eddigit felülmúló élmény! Figyelj! Big Brother ötvözve Megasztárral! Ez lesz az év tévés durranása, állítja a csapat, hogy durrannának át egy másik dimenzióba!
Kamerákkal és mikikkel felszerelt házba zárnák a fiatal, sikerre szomjas énekeseket. Azt írja az előzetes anyag: „ahol napi tevékenységeiket, próbáikat, sikereiket, kudarcaikat, ki- és összeborulásaikat, vitáikat, cselszövéseiket és háborúskodásaikat percről percre követhetjük majd."
Igazi elmeborulás. Képzeljük el, hogy megkapunk mindent előre! Nem lesz hír Rúzsa Magdi bikinivonala többé, mert a bezárt művészpalánták utolsó anyajegyét is ismerni fogjuk a seggükön, láthatjuk őket mocsokrészegen hányni, pipikaki közben, böfögve, púzva, pörköltszaftos szájjal, üvöltve káromkodva, asztalra borulva, egy szál punciban-farokban napozva, stb... A tehetségük vagy tehetségtelenségük senkit az égvilágon nem fog érdekelni, hacsak Bakacsin Kököjszi Settenkedő be nem költözik velük, hogy magvas gondolatait megossza a magvaválókkal és velünk. Őt szavaznák ki elsőként, mit ugat, amikor mindenki a szexre vár? Mert az lesz a hab a tortán. Amikor jól „szerelmesek" lesznek egymásba (feltétlenül két meleg fiatalembert is be kell küldeni, úgy nagyobb a csámcsogás), aztán aggyadneki! Mint a nyulak. Minden helyzetben, helyen és időben kefélni fognak, szerintem ez a szerződésükben is benne lesz, mint kötelező teljesítenivaló. Ez a lényeg, nem a hang. A torok csak annyiban, hogy minél „mélyebb", annál jobb.
Már csak az nem világos, hogy az áldozatok dugás közben fognak énekelni, vagy éneklés közben fognak dugni. Nem mindegy.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése